Boris Becker hätte gerne Schwangerschaftsstreifen
Boris Becker, unser aller Bobblerle, hätte gerne drei Monate die Kotzerei. Dann will er noch Schwangerschaftsstreifen, möchte 9 Monate keinen Alkohol zu sich nehmen, sich furchtbar gesund ernähren, Schwangerschaftskurse besuchen, mindetens 3 Monate nur auf dem Rücken oder in Seitenlage schlafen.
Obendrein dann höllische Schmerzen bei einer Geburt, nen ordentlichen Dammriss und eine total versaute Figur nach der Geburt.
Nach dem sehr angenehmen Milcheinschuss freut sich Boris wohl auch auf die bevorstehende Wochenbett-Depression.
Das Bobberle wäre nämlich gerne mal schwanger. Zumindest neidet er seiner Lebensabschnittsgefährtin ihre Schwangerschaft.
“Leben schenken, neun Monate Schwangerschaft, du schwimmst im Glück.“ Auch Stillen stelle er sich wunderbar vor.
Oh, du armer Boris. Da wurde mal wieder nur das spirituelle gesehen. Ok, stillen ist freilich geil – für das Baby zumindest. Wenn der Kleine Racker dann aber die Brustwarze wund gesaugt hat und später seine 2 kleinen spitzen Zähnchen in die Warze hackt, dann können sich nur Masochisten ein schönes Gefühl darunter vorstellen.
Aber bestimmt nimmt Boris jetzt Elternzeit und wird zumindest des Nachts um seinen kleinen
Amadeus Benedict Edley Luis kümmern und 3 mal Nachts die Pampers erneuern.
Seine Lilly braucht jetzt nämlich sowieso ihren Schönheitsschlaf und muss im Fitness-Studio zusehen, dass die Figur wieder auf die Reihe kommt. Sonst könnte es Boris mal wieder in eine Abstellkammer ziehen…..
“Fakten” zum neuen Glück des ehenmaligen Wimbledon Gewinners gibt es HIER.
